9.27  月下姥人
    最近和妈妈几乎天天通电话，这样的节日并没有勾起我太大的思念之情。白天和长辈们一一道完祝福，感觉中秋也就此结束了。 
    在路上瞄到几眼大月亮，趴在自家的窗台上便什么都看不见了。混浊的天，空落落。 
    桌上有一盒朋友送的月饼，仅仅是喜欢它蓝底繁花的铁皮盒，就小厚脸皮的收下了。大朵大朵的牡丹和芍药，姿态华丽，轻柔的妖娆。自顾自怜，甜美如糖。象征性地啃完一枚月饼，从皮到馅，甜到发麻。谁都无法穷其一生地腻在一起，而它们可以。多幸福。 
    不煮茶，不思乡，不邀人，不赏月。 
    洗个暖水澡，呼呼睡觉去。

9.30 流离失所
    极力在这个世间寻找某种丢失的东西\并隐约觉得在做的是一件注定会失望的事情\心里清楚结果，欲念却执拗推动\眼看着自己如此贪恋不甘\开始感觉难过
    并不喜欢这个陌生冷清的城市，留只是为了遗忘。那么决然地新生，即使从此一无所有。只剩爱。期许。希望干净，希望长久，希望占有。变质。忍耐着，卑贱着。陌生了。这是我唯一需要的情感。
    可是。温暖的你，已一去不复返了。还有，我坚定的意志。 
    
    某天如果我不再爱你，我就不会再感觉寂寞吧。

    这个夏天，皮肤的颜色特别“小麦”。两个星期弄丢了三把阳伞，决定省省力气，不遮了。几个朋友亮着自己精心保养的嫩白肌肤安慰说，黑，健康啊。不知是谁的理论，貌似非洲人民从不生病一样。
    这个夏天，喝的奶茶远远超过了白开水。喜欢原味的，不许放珍珠。一杯奶茶，450ml，全身心地浸泡在这种甜而腻的味道里，大量的糖份能让血液迅速兴奋，足以弥补一时情感上的缺失。
    这个夏天，在一个轻松的岗位上班。美其名曰，行政秘书。七小时的工作，六小时空闲，却总无法让人感觉幸运。索性，月底又将重整旗鼓，新的使命，任重而道远。无限重。无限远。
    这个夏天，被洗了脑。只残留了一些软弱，迁就，还有宽容。于是，不再不见棺材不掉泪。
    这个夏天，有一个意义非凡的生日。
    这个夏天，认识了一个射手座AB型的男人。
    这个夏天，演了一出戏，考了两场试，伤了三颗心。

      

怀疑我的眼睛。怀疑我的鼻子。怀疑我的耳朵。怀疑。怀疑。怀疑我的你。

躲在办公室里无法抑制的大哭，也许无关任何人，无关任何情感，只是我自己的。
无穷无尽的厌倦，活着的一种腻烦感。
巨大的，黑色的，劈头盖脸地压过来。看不见了，闻不到了，也听不见了。被闷死了么。被淹死了么。
一瞬间，像临死前的挣扎。

你是谁，站在那里一直看着。
不走，以示你的“善良”。也不语，以示你的“宽容”。
我的伤痕累累，血流成河。你说，都是你的事，与我无干。
大滴大滴的希望汇成一片绝望，烂泥一般。

吞下自己做的毒药，默无声息地。亡。

    不知道从什么时候起，开始不自觉地迷恋手机，时常拿在手里左顾右盼，在等什么；
    也不知道从什么时候起，神经变得敏感，话语变得犀利，无中生有地发脾气，在气什么；
    更不知道从什么时候起，学会了妥协和迁就，把眼泪偷偷藏在幕后，作茧自缚，在为什么。
    情感沦陷。病由心生。
    一句“我爱你”被无限次地copy。高尚的。泛滥的。干净的。虚假的。形形色色。意义丰富。只是，找不到任何一个同义词。即使现实让梦想支离破碎。那些能为情和爱坚持不懈的人早已逝去，或许再没有人有勇气去承担要以牺牲生命和名誉为代价的后果。如果背叛承诺真会被天打雷劈，世上一定人口稀少。
    执迷不悟。无药可救。
   

   
   
    整个城市到处都是热辣辣的，空气，格外浓重，甚至流动迟钝。眼前的事物被强行扭曲，亦真亦假。于是开始怀疑你的样子……
    海盗。一副嚣张骄傲的嘴脸，硬生生地跟爱说，你是我的，跟我走。爱问凭什么。他回答，不跟我走，我会变得更腐烂。爱是善良的，很想拯救他。但爱更自私，不吃苦肉计。
    人头马。他背着大大的弓箭，四处觅宠。邂逅爱，极为中意，便想捕获。他小心翼翼，和蔼可亲。爱看他轻轻走近，身后却是一堆猎物。爱有些失望，转身消失不见。
    不倒翁。爱在远处观望充满笑声的人群，那是深深的羡慕。她几欲走近，可有无限恐惧。他是拒绝悲伤的，爱给不了快乐，只能悻悻离去。
    爱，只属于干干净净的人。

    急剧膨胀的生活开始萎缩，原以为充分的心理准备显露出无法自制的不平与不安，这是过速进化后的副作用吧。停滞不前若尚可，那须退化，即变本加厉的艰难。
    总是想要一份纯粹的，无关任何一个第三者的感情，却仿佛是注定无法实现的幻想一般。概念式的，徒有其表。谁说的，为了爱可以牺牲一切。大脑，过于简单了。
    爱情，永远都不是两个人的事。
    想通想不通？

7月11日 忌日    宝贝，你的天塌了？！

7月12日 生日    还好，命在。

7月13日 窒息    感觉掉了一块肉。  部位，肺。

7月14日 残喘    站着坐车也能活。

7月15日 红绸    展览品，“花瓶”的样子。

7月16日 补妆    厚厚地掩盖。

7月17日 氧气    所剩无几。

   日子平淡无奇，惊喜，就像流星滑过，弥足珍贵。

6.27  爱呢 
    或许他是我生命中最应该被重要的男人，我们那么像，像到永远都不懂得给予对方爱。大三，那是上一次他主动打我电话的时候，不过两分钟的对话，沉默占据大半。我的喜悦大过感动 ，之后便是莫大的伤感和无限失落。 此时，我又看到这个本该亲切却无比陌生的称呼，还是欢欣地接起，问候，二三词。……没有再见，他就匆匆挂了。几年就这么几分钟，我们仿佛还是亲人。

6.29  镯子
    镯子是从远方寄来的，作为未及的23岁生日的第一份礼物，很是欢喜。

    空气，像被迫凝结的棉花糖，一坨一坨，难以吸入。只是，呼吸可以任意休止，太多东西都不能。比如欲望，生命，以及爱。大雨滂沱，仿佛崩塌的意志，一败涂地。惶恐。于是自醒。
    除了一些特别清澈的情感，所说的，所做的，都带着极强的目的性。过度限制的生活，只是为了过于完美的追求。也许幻灭，那就一并，回到最原始的形态。前行已经没有了预感，剩下信仰，是足够大的力量。意志比情感有力又安全，因而狠心而决断。
    休止符，然后永远……